Klik hier om naar onze vernieuwde site te gaan

Foute Mannen doen aan veel Geyle Neuqseks

Nah, dat wordt weer met een baardje rondlopen. Beetje narcistisch lopen doen, de vrouwen als oud vuil behandelen en je kwakje gewoon weer als vanouds aan de gordijnen afvegen. Dit soort mannen, van het uitbuiterige soort, neuken zich namelijk helemaal een slag in de rondte. Is onderzoek naar gedaan anders zouden we natuurlijk niet met dit soort boude uitspraken durven komen. Dus vrouw, als u man een beetje humeurig en extravert loopt te doen is dit geen redenen om hem te verwijten dat hij een chagrijn is. Nee, u hoort direct met uw benen wijd op bed te gaan liggen want hij is namelijk onweerstaanbaar aan het doen.

Er zit een Muis in mijn Bier - Ja Ja een Muis in mijn Bier

Piep! Piep! Hmmm.... Dat is toch raar. Een flesje bier hoort geen piep te doen. Dat gaan we eens verder onderzoeken. Verrek zeg, er zit een hele muis in mijn bierfles. De klant, die ziek geworden was, heeft ondertussen 30.000 euri's schadevergoeding opgestreken van Lidl en de winkelmanager dreigt voor tien maanden naar de gevangenis te moeten.

Euuuhhhh..... Jij bent mijn man helemaal niet?

Een indiaase vrouw had in haar slaaproes de man die haar liefdevol aan het nemen was aangezien voor een ander persoon. Namelijk haar echtgenoot. Dit bleek niet geheel het geval te zijn. Een onbekende man was naar binnengeslopen had zich naast de vrouw gevlijd en haar genomen. Toen de vrouw ontdekte, nadat haar verkrachter klaar was, dat de persoon in kwestie toch iets gespierder was dan haar eigenste man zette ze het op een gillen. De echtgenoot ging nog achter de insluiper aan maar die wist te verdwijnen.

Sylvie Meijs is Officieel Geyl

Sylvie Meijs die tot voor kort geleden toen Raffie nog in Amsterdam speelde de rol toebedeeld kreeg van de enige dame van lichte zeden die onze Hoofdstad rijk was doet het in Duitsland ook niet slecht. Ze is daar gekozen tot mooiste voetbalvrouw en heeft daarmee het neukertje (nsfw) van Christiano Ronaldo en Mevrouw Potter van dhr. Schweinsteiger achter zich gelaten.

Internet Fotomeuk deel 133 - Mega Aflevering

Dit keer een Mega Internet Fotomeuk (deel 132) met de nodige EK foto's, dames, andere dames, dames met aardige boezems en wat al niet meer.

Het Beste Team Eruit? - HuH!?!

Dat Mr. Schweinsteiger, een van de bezemstelen uit Harry Potter, zich een beetje overmoedig voelt omdat ze een groepje professionele stuntvallers van de grasmat hebben geveegd is begrijpelijk. In zo'n toestand doe je ook wel eens uitspraken waar je naderhand van denkt, als je 2-0 verloren hebt in de finale, (anders klopt mijn pool niet meer): "Goh, ik zat er toch wel naast".

Doe een Bikini aan en Krijg Luxegoederen

Hoe moet je als vrouw aan luxegoederen komen? De meeste weten dit natuurlijk al maar onderzoekers van de Universiteit van Leuven hebben nu het keiharde bewijs geleverd. Als je een man zover wilt krijgen dat hij geld aan luxegoederen gaat uitgeven ga dan in bikini rondlopen. Zit nog een klein nadeeltje aan want als ze een "lekker wief" in bikini zien kopen ze die luxegoederen alleen voor zichzelf. Moet dus nog wel wat extra beloften bij om het rond te krijgen maar dan heb je wel als vrouw zijnde allemaal leuke luxe cadeautjes.

Tuurlijk Moet Pamela Anderson Lesbisch worden

Met Mama Anderson valt te praten. Die vindt haar keuze in mannen dramatisch. Iets waar het volkomen mee eens kunnen zijn. We hebben trouwens nu al genoeg tapes van haar gezien waar een paar zwaargeschapen mannen haar aan het doorklieven waren en nu wordt het wel eens tijd voor een tete-a-tete met een ander grootborstig wezen in een rood zwempak. Doet het vast ook weer goed op het internet. Misschien dat ze iets met Lindsay Lohan kan regelen, die heeft de vrouwenliefde ook ontdekt en als we eerlijk zijn is dat natuurlijk een gouden koppel

Doe-Het-Zelf Bierpomp in Rokersruimte

Het Poppodium P60 in Amstelveen doet goed werk. Om toch nog van je sigaret te kunnen genieten na 1 juli en ook een biertje weg te kunnen tikken in de voor Rokers bestemde ruimte hebben ze een doe-het-zelf tap aangelegd. Chipkaart erin, bierpomp aanzetten en er kan rustig doorgestoomd worden terwijl je toch het idee heb dat je nog in een horecagelegenheid zit. Ze maken de rokersruimte zelfs gezellig zodat het waarschijnlijk daar helemaal vol zit en een paar verdwaasde niet-rokers zich aan de bar afvragen waarom het zo rustig is.

Rachel Bilson is Hot

Je moet inderdaad wel over haar figuur beschikken wil je jezelf in dit jurkje kunnen wringen. Waarschijnlijk lukt het Rachel Bilson ook zonder schoenlepel om dit voor elkaar te krijgen.

lees verder....

TV-Kijkers vinden zichzelf lelijk

Zit je 8 uur per avond naar GTST, ATWT, ONM of CSI te kijken en lees je ook nog vol overgave de Flair, Viva, Vriendin of welk vrouwenblad ook dan ben je dik en lelijk. Anders gezegd, je vindt jezelf dik en lelijk. Tot deze opmerkelijke conclusie kwam Liesbeth Woertman, Psycholoog, Seksuologe en hoofddocent klinische en gezondheidspsychologie van de Universiteit Utrecht. Duidelijk iemand die genoeg gelezen heeft en er verstand van schijnt te hebben. Vooral vrouwen schijnen last te hebben van het feit dat ze aan diverse Media blootgesteld worden en vinden hun rondingen iets te rond. Komt voornamelijk door het opgelegde schoonheidsbeeld waar ze aan zouden moeten voldoen.

Tietencam - Anders dan u denkt!

Tieten Staren wordt sinds de uitvinding van twee New-Yorkse Studentes een riskantere aangelegenheid dan voorheen. Kon je nog wel eens opvallend je oog laten vallen op een goed gevulde boezem of per ongeluk kijken tot hoever het decollete ging en of de onderbroek ook zichtbaar was is het nu een ander verhaal. De twee studentes hebben een setje neptieten ontwikkeld met camera's waar de tepels horen te zitten en er zit natuurlijk een internetverbinding aan vast. Dus zit je per ongeluk naar de borsten van een vrouw te kijken terwijl je je eigenlijk afvraagt hoe ze innerlijk in elkaar zit is de kans groot dat je met je starende blik vereeuwigd wordt op het internet.

Dag Inga, Britta en Helga

Had ik met toch zo verheugd op een finale Nederland-Zweden, die we overigens glorieus met 5-0 zouden winnen nadat we Duitsland in de halve finale met 3-0 hadden weggetikt zullen we het toch met een tribune vol met Russische Schonen moeten doen. Dus geen vak vol blond geweld die en masse hun t-shirts omhoog trekken als Ibracadabra een doelpunt had gescoord. Nah, dan eerst zaterdag maar even Rusland opzij zetten, is in '88 ook gebeurt dus het heeft wel een nostalgisch tintje. Mag Marco heel even zijn Oranje shirt weer aandoen en in de slotminuut een onnavolgbare goal scoren.

Hoe maak je een beetje aardig ruzie?

In Belgie hebben ze daar tips voor nodig om nog wat uit je ruzie te halen. Schreeuwen is een belangrijk onderdeel van de ruzie. Duh! Als je maar beide evenveel aan het woord komt. NEEEEEEN. Het is juist de bedoeling dat je dusdanig veel herrie maakt en aan het woord bent dat de ander er geen speld tussen kan krijgen. Daarvoor ben je ruzie aan het maken om jouw gelijk erdoorheen te drukken. Ga niet te Ver! Zitten die Belgen op lol uit ruzie's te halen.

lees verder....

Gristelijke Jeugd Kopieert zich een slag in de Rondte

Gij zult niet stelen! Boeien denkt de helft van de gristelijke jeugd die hun computers overuren laten draaien om gristelijke muziekuitingen te kopieren. Eigenlijk vinden ze het wel diefstal maar dat schuldgevoel knaagt maar heel eventjes om vervolgens het brandprogramma weer aan te zwengelen om de nieuwste van Michael W. Smith, Gerald Troost of Rebecca St. James naar een naamloos schijfje te kopieren. Toch maar even uitkijken de volgende keer als het onweert, je weet nooit precies wanneer je de toorn des Gods over je afgeroepen hebt.

Hap Vast! Kill and Attack! Val aan!

Nog een geluk voor twee politieagenten die de baas van een Python kwamen arresteren dat slangen over het algemeen geen goede luisteraars zijn en moeite hebben met het opvolgen van bevelen want anders had het er na het "get them!" slecht uitgezien voor ze.

Jort Kelder is zeer Neukbaar

In ieder geval volgens het glossy tijdschrift Jackie. Daar vallen ze voor hete aardappels, bretels en een pas gepoetste Porsche. Het type man waar de Georgina Verbaantjes van deze wereld dampend van rondlopen of waar een beetje golddigger opeens zwaar gaat staan knipperen en lachen als Jort alleen maar zijn mond opendoet om zijn boodschappen te bestellen. Net pech dat Irene van der Laar al bezet is na twee weken als volwaardig vrijgezel te hebben rondgelopen. Zou een mooi stel geweest zijn.

De Koemarkt wordt opgeleukt met een Prijzig Beeldje

Er hebben zich tachtig stuks langharig werkschuw tuig aangemeld om "onze 250.000 euri's" in de wacht te slepen. Beetje artistiek klei in een verfblik gooien, het vervolgens droppen in een peuterspeelzaal en 's middags het resultaat ophalen. Kaartje met expressief, beeldend en abstract er aan vasthangen, ergens het woord koe gebruiken en hoppa, hadden we eens echt wat voor de Koemarkt kunnen doen en dat was een gedeelte van die 250.000 euri's er uitgeven. Maar nee, het heeft niet zo mogen zijn. Waarschijnlijk wordt het iemand van het plaatselijke kunstenaarscollectief die zijn creatie "De Zwanendans uitgevoerd door Koeien" noemt en zich voor de rest van zijn leven kan laten vollopen met jenever.

Marissa "Big Boobies" Miller in Bikini

En wel in Ralph Magazine. Ik kan u verzekeren dat het kijken naar de vrouw van 2007 in 2008 ook nog steeds een genot voor het oog is. Mooie vrouw, mooi figuur en alles past nog eens prettig in een bikini ook.

lees verder....

Zebrapad Kussen - Nieuwe Hobby Oranjefans

Ik kan me 1988 nog herinneren dat we met een groepje gelijkgestemden voor een stoplicht stonden en telkens als het Oranje werd in een luid gejuich uitbarsten. Was een stevig aantal uren na het behalen van het toenmalige Europese Kampioenschap dus de stemming zat er goed in. De Nederlandse Oranjefans die nu in Bern rondlopen doen ook aardig hun best. Er zijn er al verschillende gesignaleerd die druk bezig waren om het zebrapad te kussen. Niet zo raar natuurlijk als je bedenkt dat de witte gedeeltes die wij in Nederland kennen in Zwitserland Oranje zijn.

Milieuvriendelijke Seks is heel erg 2009

Kom maar op met de linksdraaiende kokosmelkolie om aan een erotische massage te beginnen. Hijst u zich maar in een setje van organisch katoen en ga helemaal los met bamboe jarretels en uit vegenstische aardappelschillen vervaardige knielaarzen. Ga tussen de Boom en de boomknuffelaar instaan en verleidt hem met de soja-saus die u erotisch over u borsten heengesmeerd heeft. En als u dan toch geyle neuqseks gaat krijgen doe dat dan gewoon op een bedje van zelfgetrokken gras of laat u diep nemen tussen de ecologisch verantwoorde zelf gemacramede lakens. Staat altijd garant voor een beetje extra kriebelig gevoel. Milieuvriendelijke seks gaat het helemaal worden.

Irene van der Laar zit al twee weken zonder!

Dat kan natuurlijk niet want dat betekent dat ze helemaal alleen zou zijn. Ze heeft echter de vader van haar tweede kind verlaten en heeft zich in de armen gestort van een Televisietandarts en wel Bertho Kleinsman. Nu heeft ze het een beetje moeilijk want aan de ene kant wil ze zich vol overgave in de armen van de Televisietandarts (wat dat ook moge zijn) storten terwijl ze aan de andere kant nog wel een dagje last heeft van haar gevoelens voor haar vorige "grote liefde" van het leven. Er is trouwens niemand vreemdgegaan benadrukt ze en over een week zal ze wel met haar nieuwe liefde getrouwd en zwanger van hem zijn.

Hahahahahahahaha

Hihihihihi! Hahahahahahah! Grinnik! Mwoehahahahahah! Hahahahahaha. Hohohohohohoh. Proest! hihihahahahahaha. Gniffel! Hahahahahahahahaha! Hahahahahahaha! Hihihihihihihi. Hohohohohohoho. Gnurf! Hahahahahaha! Hihihihihihi! Mwoehahahahahaha.


Dat moet je dus bij Trinity Grill in Newport niet doen als je je baan wilt houden. Zeker als je nog een irritante stem hebt ook.

Psssstttt..... Meisje Kopen voor Trouwerij

Je bent 92, hebt genoeg geld en genoeg Viagra om zelfs een voortijdige lijkstijfheid te kunnen nabootsen en het vlees wil natuurlijk ook wat. Dan koop je toch gewoon een Egyptisch zeventienjarig meisje voor 14000 dollar en wat gouden juwelen. Vergeet dan alleen niet aan de Egyptische Nationale Bank ook wat geld te doneren want anders is de kans groot dat je het ministerie achter je aankrijgt en roet in het eten gooit zodat je alsnog je huwelijksnacht met de Robosuck 2000 moet doorbrengen.

Twintigers Zwaar aan de Viagra

Tegenwoordig schijn je als twintiger te moeten voldoen aan een bepaald beeld in bed dat er heerst bij vrouwen. Je moet ze een orgasme bezorgen, minimaal een nachtje al ritmisch heen en weer bewegend kunnen doorgaan en te allen tijden Henkie (jopie, de sperminator, big john al naar gelang het koosnaampje) de lucht in zien te krijgen als de vrouw last heeft van damperigheid. Faalangst komt dan al snel om de hoek kijken en stijgert er plotseling helemaal niets meer. Aan de Viagra dus voor de 20'ers generatie want voordat je het weet sta je in volle glorie op een vrouwentijdschrift forum omdat je geen zin meer hebt om aan de verwachtingen te voldoen of omdat je Viagra gewoon op is.

Ook een Prinses krijgt wel eens Jeuk

Als Butler van het Britse Koningshuis heb je het zwaar. Niet alleen moet je wennen aan het beeld van een naakte Queen Elizabeth maar als Lady Di jeuk had moest je direct met den liefdesschwanz in vol ornaat aan komen rennen om voor Volk en Vaderland de jeuk te verdrijven. Paul Burrell overkwam dit allemaal en vond het niet al te erg om dat prinsessespul tevreden te houden. Zijn zwager, de broer van de zus waarmee Burell getrouwd was had daar andere ideeen over want in zijn optiek was het gewoon vreemdgaan terwijl Burrell het afdeed met "het is wel de Prinses".

Belgie Nu Binnenvallen - Hun Kogels zijn op

Vlug de mobiele brigade in paraatheid brengen en nu Belgie binnenvallen want hun kogels zijn op. Het kan zijn dat we bij de Grens opgewacht worden met patatschieters en mayonaisewerpers maar echte tegenstand hoeven we niet te verwachten. Per Belgische soldaat zijn er vier kogels beschikbaar dus moeten ze voornamelijk de vijand bang maken door Pang Pang te roepen en dan hard weg te rennen.

Roker Sterft Uit

Over 20 jaar zijn we allemaal DOOD! Dit volgens Paul van Spiegel, hoofd longziekten van het Slotervaartziekenhuis. Nicotine kan je alleen nog verkrijgen via duistere kanalen en als je nog aan een sigaret loopt te lurken ben je niets minder dan uitschot van de samenleving. Van de vier miljoen rokers die Nederland telt denken er volgens de subsidiespons Stivoro 2,8 miljoen over om met roken te stoppen. De magische datum schijnt 1 juli te zijn de dag waarop de horeca Nederland definitief de deur voor de roker dichtgooit. Dus kom maar op met die SNUS of het nieuwste op drankgebied een Cola'tje Nico.

Het geheime erotische dagboek van een jonge minnares

Lengte 174 cm
Gewicht 54 kg
Kleur haar blond
Lengte haar schouderlengte
Kleur ogen blauw
Huidskleur blank
Borst 84 cm
Taille 64 cm
Heup 85 cm
Confectiemaat 36
Lingeriemaat 85 B cup
Schoenmaat 38
Geboortejaar 1981


Dit is dus het soort vrouwen dat weet wat kwaliteit is en daarom ook via de email bij ons terechtkomen en graag door ons gelinkt willen worden. Claudia doet aan bijklussen op Escortgebied en dat betekent niet dat ze Fordjes wast maar gewoon aan algehele geilerigheid doet. Verder is ze nog eens iets hoogs in de zakelijke wereld en houdt anoniem een log bij over haar een dag per week, 2 weekenden per maand bezigheden als dame van plezier. Zal vast wel iets met verborgen reclame zijn maar met die maten, blond haar en een mantelpakje zijn we zeer ruimdenkend alhier.

Nederlandse Eftal moest aan Seks doen Vrijdagavond

"Onze Jongens" moesten dubbel aan de bak. Zijn ze uitgeput van een slopende wedstrijd tegen Frankrijk gaat van Basten ze nog eens dubbel belasten door alle vrouwen van de spelers op de hotelkamers toe te laten. Betekend dat ze de hele nacht ook nog eens aan geyle neuqseks moeten gaan doen want de vrouwen staan ook al een weekje droog. Rafje kwam er dus ook niet onderuit om hem eens stevig in Sylvie te hangen want die was wel in voor een feestje na de 4-1 overwinning. En dat zijn toch de momenten die je moet delen met de rest van Nederland.

Lezen op het Werk

U weet wel, die bezigheid met bladzijden en tekens die in de juiste volgorde iets betekenen, lezen. Bij Readatwork hebben ze het heel erg makkelijk gemaakt. Die hebben een aantal literaire meesterwerkjes omgezet naar powerpoint, fancy website eromheen gebouwd en gaan met die banaan. Ziet er uit alsof u gewoon aan het werk bent maar stiekem zit u Animal Farm te lezen.

Tag cloud

Jampot Babes

De Zekerweter Babes

Lucy Becker Jillian Beyors Nadine Velasquez in de Maxim Carli Banks & Charlie Laine Katarina - Grote Tieten en een Schooluniformpje Russische Tieten Samantha Harris Abbey Brooks Kayden Kross Nicole Neumann Adrienne Roosje Lucy Pinder Topless Video Nuts Magazine Sydney Moon Lieke van Lexmond in de Playboy Sophie Monk doet een Naaktscene Suzanne de Jong in de FHM Liz Vega Playboy Rihanna op Barbados Lucy Pinder Topless *** Cody Milo en Dana Wet Karen McDougal Eva Longoria in de Russische FHM Amy Reid Jennifer Ellison in de Kettingen Lucy Pinder Compilatie Video Tory Wilson in de FHM Pamela Anderson Heidi Klum in de Arena Cindy Crawford Topless Vanessa Raia Jessica Alba in GQ Magzazine - Augustus Rachelle Franklin Crystal Enloe Nicole Graves *** Kylie Lefleur Robin Bain *** Eva Mandes in Jane Magazine Emilia Attas Tiffany Sands Anka Romensky Janine Lindemuller houdt van Water Courtney Walker Megan Summers Een Hete Blonde Vijftig Prettigste Dames in Onderbroek Olga Kurilenko Taya Parker Natalia Sirocka Kathy Lee Elle Williams Nikita Candy Lee Jennifer Korbin Zoenende Vrouwen Jana Jordan en Renee Perez Heidi Hanson Cassia Riley Jane Darling met Dildo Lauren Stagg Kristin Jacksons Brea Bennet Roxanne McKee in de FHM Jessica Biel in GQ Magazine Roselyn Sanchez in DT magazine Cristal Camden Dominique Ferilli Katerina Hovorkova en haar Rolls Royce Carlotta Champagne Monica Mattos Lauren Mai Stephanie Tanner Tatjana 1986 Playboy Photoshoot Nicole Narain Mary Jane Nikki Benz Laurena Lacey Mariyana van Met-Art Cindy Brown Jana Cova Andrea Kayli Sands Petra Verkaik Shala Stylez Mia Presley Mischa - Een heel eind Vrouw Vanilla deVille Sydney Wells Victoria Fuller De Megajetsers van Miriam Terri Welles Tyran Richards Tiffany Selby Playmate Juli Blond ende Lekker Jaime Hammer Filmpje Jennifer Hurt Emily Scott in de Duitse Maxim Aria Giovanni en Kelly Marie Jessica Cirio in Hombre Magazine Miriam Gonzales Heidis Candy Cayton Cayle Guiliana Marino Kimberly Williams Hannah Harper Ashley Robbins Sofia Webber - Penthouse Pet Bree Olsen Stephanie Olson Sabrina Rose Rhian Sugden - Page Three Girl Leslie onder de Douche Shay Laren Breann McGregor Michelle Marsh en Lindsay Anne Strutt Nicole Woodruff Cody Milo Alesha Oreskovich Heather Locklear in Bikini Blond en Lekker Andrea Marin Lisa - Cybergirl - Uk Evelyn Lory Lizzie Goldsmith Sunny Leone Busty in Blue Rosie McGowan Lucy Pinder in Nuts Magazine Amy Miller Jennifer Lamiraqui Veronica Saint Mischa Bartone in de Franse Elle Carmella de Cesare Rachel Rousseau Casey Parker Marketa Brymova Jillian Beyor Brooke Berry - Playmate May Naked News Babes Jana Fox en Tiffany Sweet Peach Ewa Sonnet Sammy Rhodes - Penthouse Anna, Angelica en Paulina bij het Zwembad Katia Corriveau Lucy Zara Mary Beth Decker Pamela Anderson in Cannes Jamie Westenhiser Wifey Aria Giovanni Kate Brenner Vier Stuks Marketa Brymova

Brittani Lantz Chantelle Fontain Sandra Shine Zoe McDonald Amanda Wright Angie Savage en Carli Banks Candice Cassidy Lia en haar Rode Jurk Kateriny Stankove En nog een Lekker Ding Avril Lavigne in Blender Magazine Meloenen Victoria Secrets Special Bambi Elsa Pataky Natasha Hamilton van Atomic Kitten Sodeju, iets heel erg lekkers Heather Collins Katy Erika Jordan Megan Summer Cody Milo Betcee May Candice Cassidy Heidi Rhodes Kimberly Rogers Aria Giovanni Carmen Electra in een Hoepel Tracy Pina Morgan Fox Georgie Goldie Jones advertentie - wel mooi spul overigens Annie Bronson Ashley Dorenzo Katie Morgan Lacie Heart Lindsay Lohan op de Bahama's Lauren Anderson Catrinel Menghia Lesbisch Trio Miho Maeshima Crista Nicole Vanessa Ashley Ingli Jana Black Cassia Riley Lenka Gaborova Wifey - Vrij Grote Borsten Paoline - Vrij Grote Borsten Tera Patrick - Vrij Grote Borsten Corey Everson - Vrij Grote Borsten Ally Bagget - Vrij Grote Borsten Mandy Marie Michaels - Vrij Grote Borsten Vrij Grote Borsten - Engels Vrij Grote Borsten - Schooljuffrouw Vrij Grote Borsten in Bed Vrij Grote Borsten - Likken Vrij Grote Borsten - Visnet Lingerie Vrij Grote Borsten - Webcam Vrij Grote Borsten - Barbie Griffin in bad Vrij Grote Borsten - Abbey Brooks Vrij Grote Borsten - Haren Kammen Vrij Grote Borsten - Ewa Sonnet Lingerie Vrij Grote Borsten - Carmen Vrij Grote Borsten - Schooluniform Amandine Theresa Holt Jana Jordan Jessica Jaymes Constance Devil Katarina Hovorkova Gemma Atkinson in Lingerie Jessica Simpson Alexa Pamela Anderson in Loaded Magazine Anna Semenovich in de Russische Maxim Cassandra Lynn Gina B Bobby Sue Luther Tara Reid Twee Opwindende Vrouwen Blondje in de Natuur Nella & Sylvia Saint Boob Academy Kylie Jayde Anderson Abigail Hanna Hilton Suzanne Stokes Lauren Oxley Gabriel Lupin Miriam Kimberly Stanfield Jessica Cirio Eva Mendes & Adriana Lima Christine Mendoza Linn Thomas Aisleyne Horgan Wallace Emily Damiano Emily Scott in een Tijdschrift Jennifer Kali Hoe heet ze nu ook alweer???? Allison Angel Alison Waite - Playmate van Vroeguh De Dames Gaan Vissen Liza Hartling - Cybergirl Nikki Schieler Ziering Gisele Bunchen Kirsten Muranaga DD GIRLS Marlie Moore Brooke Banner - Penthouse Penelope en Monica Cruz Tatjana Simic Samantha Irons & Georgina Law Kathy Lee Szilvia en Florina Sofia - Penthouse Pet Dona Speir, Playmate van Vroeguh Sara Jean Underwood Playmate van het Jaar Megan Cole doet aan Melkseks Louise Glover at The Omega Project Veronica Tedeja Lexxi Tyler Eva en Zafira doen het met elkaar Motor Chicks Aimee Sweet Bettie Balhaus Katie Price Jordan in Lingerie Maria with the Big Boobies Abi Titmuss Calendar Stacey Marie Fuson Jamie Lee Thomas Jessica Burciaga Babe met Panty's Deanne McCarver Frederica Fontana in CKM Crissy Moran Daniella Bae Amanda Carli Banks *** Amanda Corey ***